Temos um recado para voc A drama centered on a young woman who claims she was the target of. La trasera la hice con un pantal La Religion Del Rock - Como Ser Rockero. Guia Para Ser Rockero (es un secreto milenario y ahora lo revelamos)Esta gu. Mas adelante fue rechazado este medio de distribuci. Es mas dificil y la cerveza acabara haciendo su efecto asi que mejor acostumbrate). Si eres un obeso adelgaza un poco, que aunque hayas de tener barriga y el negro adelgaze tampoco es cuestion de ser una foca. Si eres t! Si eres un industrial metalero (los siguientes no son posers, que quede claro) Una de Ministry, otra de Rob Zombie y otra de Rammstein. Ve al mercadillo. O compra a una distribuidora; en las tiendas oficiales s. Los jevis son conocidos por su vida proletaria, y no vamos a tirar el dinero comprando ropa como unos PIJOS ASQUEROSOS. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo. Se permite el uso de playeras blancas ro. LATEST HEADLINES 'Accountant' Tops Box Office, 'Inferno' Opens Overseas & 'Pets' Enters Top 50 16 hours ago; IMDb Founder Col Needham Reveals His Top 10 Favorite.24 fotos que necesitar Aquaris e10 es la nueva tablet dise No me jodas hombre, ya estas yendo a compr. Nos explayaremos un poco hablando de las mu. Pues ahora puedes aprovecharla. Pa' guitarrista, tenemos a Dimebag? Si eres de los valientes, mejor a. RAAN FOOR YOR La. Aa. Aa. AIIF. Si pasas del pijo quedar. Si hay un chino- que- vende- rosas cerca, c. NO QUIERES SER COMO ELNo seas Mortiis (o Dani Filth)). Pero sobretodo no intentes ni siquiera parecerte a K*nn* GNo uses zapatos blancos despu. Asi quien no tenga su disco no se enterara. Nunca toque en directo. Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted. Utilice alambre de p. Esto es no negociable. Al referirse al sexo, diga . Simplemente diga que se prepare todo el mundo. Utilice la frase . Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente. Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta. Prohibido usar emoticonos en internet? Aficionados.. El deletreo de cosas no es necro ni severo! Imbecil. Por cierto, procura no parecerte a Kenny G (ni tampoco decir su nombre) y si puede ser, mejor no intentes averiguar quien es.@#%$ estoy hablando conmigo otra vez.! Tienes que adorar a Bach, Mozart, Beethoven (y a Barber y a Albinoni si eres g. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) y tambi. Comprelo. Por supuesto, que sea lo bastante duro. Y no escuches ninguno de ellos. Consigue camisetas de bandas que ni ha escuchado. Procura no ir a Myspace nunca: investiga nuevas bandas por tu cuenta mediante fanzines, foros donde se hable de Metal. Utiliza la frase . Vergonzoso!!! dejaras todos lo g. Pero el mejor vocalista con la mejor voz del mundo fue, es, y siempre ser? Si no lo sabes eres un poser)Otras Normas. Reglas del Thrash Metal. Para ser un verdadero ! Cuanta mas sangre mejor! El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 3. And Justice For All. Megadeth: Killing Is My Bussines.. And Bussines Is Good!, Peace Sells.. But Who’s Buying?, So Far, So Good.. So What!, Rust In Peace y Countdown to extintion. Slayer: Show No Mercy, Hell Awaits, Reign In Blood, South Of Heaven y Seasons In The Abyss. Overkill: Feel The Fire, Taking Over, Under The Influence y The Years Of Decay ( overkill creo el thrash)Testament: The Legacy, The New Order, Practice What You Preach y Souls Of Black. Exodus: Bonded By Blood, Pleasures Of The Flesh, Fabulous Disaster e Impacct Is Inminent. Anthrax: Fistful Of Metal, Spreading The Disease y Among The Living. Dark Angel: We Have Arrived, Darkness Descends, Leave Scars, Time Does Not Heal. Death Angel: The Ultra- Violence, Frolic Through The Park y Act IIIAnnihilator: Alice In Hell y Never, Neverland. Destruction: Infernal Overkill, Eternal Devastation, Release From Agony y Cracked Brain. Kreator: Pleasure To Kill, Terrible Certainty y Extreme Aggression. Sodom: Persecution Mania y Agent Orange. Tankard: Zombie Attack. Exumer: Possessed By Fire y Rising From The Sea. Exhorder: Slaughter In The Vatican y The Law. Pantera: Cowboys From Hell y Vulgar Display Of Power. Esc! El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico. Literalmente, tienes que trinchar los o. King. Y el cuello tambien, y si te estas quedando calvo, por las partes de las calvas tambien. Con calaveras varias, claro. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, ? Ruido malo. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hect. Nunca. En este punto descubres las botas New Rock, que tambi. Ya nunca veras a Pantera. Creo que me pase de numeros, em, emmmmm....... MASTER, MASTER.. Olvida que el thrash esta parcialmente inspirado por el punk.. Deber. PD: Iba a borrar la semejante atrocidad de escribir trash y no thrash. Pero viendo que ya lo corrigieron, lo dejo como est. Se caracteriza por tener los ritmos m. PD4: Saltaron los kiwipedistas. Intento de t. Hrasher!! Dave Mustaine, Kerry King, Cliff Burton, Scott Ian y Dave Lombardo. Si quieres una idea m. Y olvida esa mierda que dice en la Kiwipedia que la primera canci. Si te gusta Queen, es una cosa, pero no te f. Y tampoco en la Kiwipedia, que ya sabemos que tiene la fiabilidad all. Estate parado alrededor con los brazos cruzados. Repite todos arriba mientras que denuncias la religi. Maniac es gay. No hagas cosas divertidas, excepto quemar iglesias. No seas Dani Filth. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre de Kenny GNo seas Dani Filth. Cuando tu mama te diga que bajes la basura, digale que eres demasiado duro para bajar la basura. Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas. Sodomiza a cualquier puta virginal. Sodomiza cualquier cosa que no sea masculina. Asegurate de que tu disco salga 3 a. Asi se convertira en un disco de culto. Cuando dudes, grita: true norwegian black metal!!!!! Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio. Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres. Retorcer pezones no es una actividad black metalera. Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros. NUNCA seas abierto de mente. Nunca escribas canciones de menos de 1. Asi quien no tenga su disco no se enterara. Nunca toques en directo. Cuando vayas a un concierto, olvida de que el resto no van a mirarte a ti. Utiliza alambre de p. Esto es no negociable. Al referirse al sexo, di que . Simplemente di que se prepare todo el mundo. Utiliza la frase . Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente. Rompe una Virgen de ceramica delante de casa de tu tio. Huye cuando saque la escopeta. Prohibido usar emoticonos en internet. El deletreo de cosas no es necro ni severo! Imbecil@#%$ estoy hablando conmigo otra vez.! Dimmu Borgir son los amos de estas. Como sabemos, las mujeres no tienen ning. Comprelo. Por supuesto, que sea lo bastante duro. Escucha exactamente ningunos de ellos. Posee camisetas de bandas que ni has escuchado. Utiliza la frase . Sal ala calle y actua, soldado del balck metal! Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso! 1. 01 Reglas de un Power Metalero. El usar indumentaria de cuero qued. La seda y el acero es lo nuevo. Si lo que vas a hacer es una mezcla de g. Hacer canciones extremadamente vagas del “destino, ” “tiempo, ” y otros efectos metaf. Un verdadero templario o guerrero met. Preferiblemente llama a tu banda igual que el nombre del reino m. Vive en completa armon. Para un modelo ideal, busca fotos de Ronnie James Dio, el hombre m. Aparte de eso, si no es en ingl. Llevando tu espada en p. Tus modelos a seguir deben ser Luca Turilli y Timo Tolkki. No seas un Timo Tolkki. No hagas mercanc. Esto es primordial ya que dichas canciones estancan la linealidad de la historia, a menos que tu guerrero N. Toma el valor de tus logros, especialmente porque para la pr. Entrenamiento del Jebi. S. Nadie dijo que ser jebi fuera f. Con el tiempo y las botellas de an. O sea que ya estas tirando toda tu colecci. Cuando digo todas significa TODAS. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldr. Beber cerveza te hace parecer duro, pero t. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis a. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bater. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento m. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tambi. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deber. Este es un golpe de efecto que sorprender. Si tienes mucha pasta tambi! Seguimos. Lay all your love on me: pese a ser dos covers muy bien hechos de una canci. Por cierto, espero que tengas aguante, por que dura 1. The Trooper: Si consigues hacer las dos guitarras al mismo tiempo en una guitarra, considerate un dios del metal. Sweet child of mine: lo m. Si no te sale da igual, G'n'R tampoco fueron nunca demasiado metaleros; el ! Se puede hacer incluso sin bateria. Metal Militia: Si te sale bien y coordinada se podria decir que tienes talento. Ace of Spades: Ritmo moderado y divertida de tocar. Trapped Under Ice: Una buena cancion para saber si merece que siguas con esto o si simplemente eres un puto poser. Cualquiera del album Painkiller: Si logras hacerlas con el mismo virtuosismo que Scott Travis, entonces seras considerado un Dios. Debes de tener una buena aptitud con la tecnica del doble bombo/pedal.
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December 2016
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